PORRADA.COM

ESSA É A VUVUZELA ARGENTINA!!!








Créditos: Charges.com.br

Em nossa incansável meta de auxiliar nossos leitores a se comportarem em bares, festas, baladas e afins, onde a cerveja impera, editamos esse breve manual.


Siga-o e jamais terá problemas. 








PRIMEIRAMENTE, UM MÉTODO PARA SABER SE VOCÊ ESTÁ BÊBADO


Coisas que são DIFÍCEIS de dizer:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE  DIFÍCEIS:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS:
- Puta merda que menina feia !!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...


DEPOIS DE SE DESCOBRIR ALCOOLIZADO, AQUI VAI UM BREVE GUIA DE COMO AGIR, DEPENDENDO DOS SINTOMAS:




SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.


SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.


SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.


SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.


SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.


SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.


SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.


SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Falo isso para avisá-los,  porque fui vítima de um assalto, que poderia ter sido em qualquer supermercado.

Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair.






Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e a se pegar de um jeito louco. Mal conseguia prestar atenção no trânsito.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!

Me roubaram na terça-feira, duas vezes na quarta, uma ontem...  E amanhã eu vou de novo.

Créditos ao blog: Dr. Pepper

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:


1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.


2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.


3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!


4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.


5 - Rasgar a meia calça na entrada da festa.


6 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!


7 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo.


8 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.


9 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.


10 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!




SÓ AS MULHERES ENTENDEM:


1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.





Agora, me digam vocês, como nós iremos entender um ser como esse? É impossível achar alguma lógica e saber agradar alguém que nem sabe o que se passa com ela mesma.

Alguém aí continua não concordando com a criação do DIA INTERNACIONAL DOS HOMENS?

Não concordei em ter-se retirado o post. Primeiro pela liberdade de expressão: nós escrevemos o que achamos, as pessoas que nos visitam comentam o que acharam. Estávamos, inclusive, conversando de maneira civilizada e de forma a achar um entendimento, um ponto comum nessa história toda.

Bom, mas o que quero realmente falar é o seguinte: somos um blog de humor, destinados à expor aquela visão masculina que quase todos nós, homens, temos e que só nós homens entendemos. Afinal, o que é engraçado em três marmanjos de 23 anos ficarem na praia filmando palhaçadas, um sacaneando o outro e talz? Mulheres vão dizer que isso é a infantilidade que todos os homens carregam. Mas nós, homens, vamos entender.

Não achamos que todas as mulheres são interesseiras, é óbvio que não. Não achamos que todas são burras e que só servem para o sexo. Mas, para nós, é engraçada essa visão. Essa visão de homem troglodita que nós sabemos não ser nos é engraçada, nos faz rir. Por isso criamos esse blog.

Em verdade, conversava com um aluno esse ano, mostrando a ele algumas palhaçadas que eu e amigos meus fizemos nas férias, incluindo o Henrique. E o comentário que ele fez é o que me motiva aqui. Ele disse: tem coisas que só homens, no meio de homens, fazem, entendem e riem.

Não estamos aqui para ofender ninguém, sim para fazer graça, hora com textos prontos da net, hora com observações nossas.

Mas, sinceramente, nosso blog tem nem 3 dias, nem no GOOGLE estamos ainda, ou seja, praticamente nós não existimos, e já temos problemas. Do nosso material aqui, umas 10 postagens contando com essa, 2 já são de explicações, 2 são apenas fotos e temos 1 análise de futebol. Apenas 5 são do que nos propomos verdadeiramente a fazer.

Precisamos dessas discussões para podermos nos entender: nós, os escritores, e vocês, nosso público.

Abraços a todos, continuem nos acompanhando. Queremos interatividade. Falem com a gente, comentem, sugiram temas.

Me ponho a disposição em: ericlasagra@gmail.com

"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes."

Benjamin Franklin



"Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbedo. Isso o ensinará a manter sua boca fechada."

Ernest Hemmingway



"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim."

Winston Churchill



"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja."

Platão



"Um país não pode ser um país de verdade senão tiver ao menos uma cerveja e uma empresa aérea. Ajuda se tiver uma equipe do futebol, ou armas nucleares, mas o mais importante é a cerveja."

Frank Zappa



"Salta cerveja estupidamente gelada prum batalhão... e vamos botar água no feijão"

Chico Buarque de Holanda (em Feijoada Completa)



"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos."

David Daye



"Eu daria toda a minha fama por segurança e uma cerveja inglesa."

Willian Shakespeare (King Henry V)



"Vender uma cerveja ruim é um crime contra o amor cristão."

13a lei da Cidade de Augsburg



"A perfeição não pode ser concebida sem uma forte dose de egoísmo, orgulho, tenacidade e de cerveja."

Charles De Gaulle



"A cerveja me faz sentir da forma como gostaria de me sentir sem cerveja."

Henry Lawson



"Eu não posso oferecer nada mais que sangue, labuta, suor e cerveja."

Winston Churchill



"Um governo opressivo deve ser mais temido que um tigre ou uma cerveja."

Confucius



"Eu sou muito crente nas pessoas. Se houver verdade, podemos superar todas as crises nacionais. O principal são os fatos reais e a cerveja."

Abraham Lincoln



"Existe uma coisa que me afeta profundamente. Os homens que não acreditam nos seus líderes nem na cerveja."

Walt Whitman



"Um pouco de cerveja é um prato para um rei."

Willian Shakespeare (A Winter's Tale)



"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja. Eu admito que a roda também é uma grande invenção, mas a roda não desce tão bem com uma pizza."

Dave Barry



"Dê-me uma mulher que ame a cerveja e eu conquistarei o mundo."

Kaiser Wilhelm



"Eu mataria todos neste quarto por um gole de cerveja."

Homer Simpson



"Nem todos os produtos químicos são maus. Sem elementos químicos tais como o hidrogênio e o oxigênio, para o exemplo, não haveria nenhuma maneira fazer água, um ingrediente vital para a cerveja."

Dave Barry



"Eu bebo para fazer as outras pessoas interessantes."

Dave Barry



"Ok cérebro, eu não gosto de você e você não gosta de mim - assim vamos recomeçar e eu volto para te derrubar com cerveja."

Homer Simpson



“Homer! Estou preocupado com as nossas reservas de cerveja. Depois desta caixa e da outra caixa, só ficamos com mais uma caixa... “

Barney dos Simpsons



“Ouve cérebro: eu não gosto de ti e tu não gostas de mim, portanto faz com que eu passe neste exame para que te possa voltar a matar lentamente com cerveja!”

Homer Simpson



"Cervejal: a causa e a solução de todos os problemas da vida."

Homer Simpson



"Não nos incomodamos se você atirar bosta no palco, mas não atire na nossa cerveja - é o nosso combustível!"

James Hetfield, Metallica



“Eu recomendo... pão, carne, vegetais e cerveja.”

Sófocles na Filosofia para uma dieta moderada.



“24 horas num dia, 24 garrafas num engradado. Coincidência? Não me parece...”

Stephen Wright



“Nenhum soldado pode combater, a não ser que esteja bem abastecido de carne e cerveja.”

John Churchill, 1º Duque de Marlborough




“Por vezes, quando reflicto na quantidade de cerveja que bebo, fico envergonhado. Mas depois, olho para o copo e penso em todos aqueles trabalhadores da cervejeira e nos seus sonhos e desejos. Se eu não bebesse esta cerveja, poderiam ficar sem trabalho e com os seus sonhos destruídos. Portanto penso: é melhor beber esta cerveja e deixar que os sonhos deles se concretizem, do que ser egoísta e pensar só no meu fígado.”

Babe Ruth



“Uma razão para viver? Eis uma boa: serve-me outra cerveja.”

Norm da série Cheers



“O whisky e a cerveja são os piores inimigos do homem.... mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde!”

Zeca Pagodinho



“Mulheres bonitas fazem-nos comprar cerveja. Mulheres feias fazem-nos beber cerveja.”

Al Bundy



“Pessoas que gostam de cerveja sem álcool não gostam verdadeiramente de cerveja; elas apenas gostam de urinar!”

Anónimo



“A cerveja, se bebida com moderação, torna a pessoa mais dócil, alegra o espírito e promove a saúde”

Thomas Jefferson



“A cerveja americana é como sexo numa canoa: demasiado próxima da água.”

Eric Idle



“A natureza? Um bom lugar para atirar latas de cerveja vazias!”

H. L. Mencken



“Do suor do Homem e do amor de Deus veio a cerveja ao mundo.”

Santo Arnaldo



“Porque é que a cerveja americana é servida fria? Para a podermos diferenciar da urina.”

David Moulton



“Aquele que não gosta de cerveja, vinho, mulheres e música será um tolo toda a sua vida.”

Carl Worner



“Vou comprar um barco... viajar um pouco e no entretanto vou estar a beber cerveja.”

John Welsh, condutor de autocarros de Brooklyn que ganhou 30 milhões de dólares na loteria.



“A boa cerveja faz os seus próprios amigos.”

Anónimo



“A cerveja é a única realidade virtual que eu preciso.”

Leroy Lockhorn



“Uma cerveja cheia é uma cerveja perfeita.”

Tim Russman



“Ouvir alguém que produz a sua própria cerveja, é como ouvir um fanático religioso a falar do dia em que ele viu a luz”

Ross Murray



“A melhor forma de se morrer é sentarmo-nos debaixo de uma árvore, comer toneladas de bolonha e salami, beber um engradado de cervejas e depois explodir!”

Art Donovan, aka Fatso



“Eu gostaria que todos tivéssemos sempre sorte! Eu gostaria que tivéssemos asas! Eu gostaria que a água da chuva fosse cerveja.”

Robert Bolt



“Dá um peixe a um homem e ele o comerá. Ensina-o a pescar e ele ficará todo o dia sentado no barco a beber cerveja.”

Anónimo



“Na vida, existem outras coisas para além de cerveja, mas a cerveja faz essas outras coisas parecerem ainda melhores.”

Stephen Morris



“Foi estimado que cerca de 5 mil pessoas foram esmagadas até à morte durante a coroação do czar Nicolau II, em Moscovo, devido a estarem a oferecer cerveja gratuitamente”

Guinness Book Of World Records



“A cerveja má é como a arte má: se persistires muito tempo nela, acabarás por esquecer que existem outras alternativas."

Stephen Greenleaf



“Ser rico não é importante: nunca poderás beber mais de 30 a 40 copos de cerveja por dia”

Coronel Adolphus Busch



"Se até o Pai Natal bebe cerveja...! Como não? Onde julgas que ele ganhou aquela barriga?!"

Cliff da série Cheers

Quem assistiu o jogo hoje, junto com alguns amigos - meu caso - vai concordar comigo: pra ver a seleção brasileira, só tomando refrigerante. Não existe a possibilidade de beber cerveja vendo o time do Dunga jogar. A única coisa que conseguiremos bebendo cerveja é, com a indignação, bebermos mais, chaparmos o coco e não conseguirmos ir trabalhar na quinta - já que na quarta estaremos em algum hospital devido ao coma alcóolico.

Não sou nenhum expert em futebol, nem assisto muito. Não sou daqueles que acompanham até os jogos da quarta divisão para ter uma noção do que ocorre no âmbito nacional. Mas sou, com certeza, apreciador dos esportes em geral. Gosto de ver habilidade, técnica, jogo bonito. E isso eu não vi hoje. Ninguém jogou direito, nenhuma jogada bonita, desconsertante... Onde está a ginga brasileira? Onde está o futebol arte conhecido no mundo?

Sempre me avisaram que beber com raiva é pior. e eu já pude comprovar esta teoria. Beber vendo jogo do Brasil vai dar, no mínimo, coma. É melhor tomar um refri, comer uma pipoca e se divertir com essa comédia.

A ''Nossa'' Seleção!
E aí Galera estreiando aqui!!! Sim falerei sobre esporte.(e um pouco de musica) É um prazer estar aqui!



Quase Morri hoje quando vi o Nilmar entrando no lugar do Kaká.Pra voces entenderem melhor o por que,explico: Eu acho o Carlos Caetano, esse aí da foto, um cara muito 'criativo'(ironia).Que durante todo o ciclo na seleção só fez substituições óbvias.Ele tem o dom de nunca surpreender,mas, hoje amigos conseguiu com essa substituição partindo para um 4-3-3 classico e tomando um gol!(rs).O que amigos desse lindo Blog vai fazer com que o 'nosso' treinador volte a ser quem ele era e nao deverá 'ousar' mais daqui pra frente, o que seria muito prejudicial pro Brasil,porque com a bolinha que ta jogando facilita a vida de quem realmente está com espírito e vontade de ser campeão mundial.
Quando coloquei 'Nossa' seleção destacada alguem deve ter se perguntado,mas, explico logo: NÃO ESTOU TORCENDO PELA SELEÇÃO BRASILEIRA. E sim pela grande seleção Italiana.Apesar de não achar que leve o caneco este ano. Depois explico melhor porque estou nessa torcida.Pra encerrar deixo meu palpite.Alemanha campeã (desde de que nao pegue Brasil,Espanha na final) ou  A Holanda!
No Próximo post farei uma análise e projeção deste ultimo assunto!

Analise as situações abaixo e veja como você se comportaria. Então, descubra se você tem vocação para o lado rosa da força.

1. Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é Viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino. Se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadaço. Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo,marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2. Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3. Fica parado na escada rolante esperando chegar no final? Viado! Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.

4. Tomar sucos de frutas misturadas: “Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5. Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que adoram pavê, jojo-cake, casadinho? Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6. Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada,etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com tapete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

7. Dizer que vai pra praia pra tomar sol: Quando você vai à praia você diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.

8. Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9. Colocar luzes, alisamento, Arquinho etc, no cabelo: Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Essa foi demais… Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10. Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal… Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11. No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, Rock’n'roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação.

12. Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13. “Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado?!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha!!

14. Você passa esmalte ou base nas unhas???? Viadão!!! Sem comentários. Essa é a pior de todas as viadagens. Cria vergonha nessa sua cara e vira homem, pô!!

E ae? Se reconheceu?

Um último teste, caso você ainda esteja em dúvidas: tente achar uma mesa de sinuca escondida na foto inicial. Se você achar, é viado.

Sei que é algo meio antigo na rede, mas combina perfeitamente com o nosso blog.