Piadinha!
by Henrique Vasconcellos on Nov.22, 2009, under
Com duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco… Mas no bar… você sabe.. O copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e ela lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos…
Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo…
- Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe… As piadas, os palavrões, tudo aquilo…
- Quer palavrões, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA
Bandinhas Coloridas
by Henrique Vasconcellos on Nov.22, 2009, under Humor
Após a entrevista com os fãs da "banda" Restart assisti esse vídeo e ele fala por todos os meus pensamentos em relação ao assunto supra citado!
"PORRA, PORRA; NÃO PRECISA SER HOMEM, MAS TENHA ATITUDE DE UM CARA QUE DÁ A BUNDA E NÃO SENTE DOR!"
Neymar Facts
by Eric Lopes on Nov.22, 2009, under Futebol, Humor
Depois de uma longa pausa (e eu ainda devendo uma continuidade no post da Solidariedade Masculina), decidi postar sobre o Neymar, que é um jogador em tanto, mas vem sendo uma estrelinha em campo...
Vamos aos fatos:
1 – Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial
2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”
3 – O inverno termina hoje porque o Neymar não gosta de frio!
4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele
5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone
6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!
7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar !
8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”
9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.
10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.
11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.
12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente
13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP
14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube
15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo
16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!
17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver felizes na novela das 6
18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”
19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha hoje.”
20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção.”
21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”
22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.
23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino
24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na Copa de 2014.
25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.
26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o Desemprego já está muito alto por lá.
27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”
28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!
29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado!!!
30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal?”.
31 – TIME DO SANTOS É O NEYMAR, A DIRETORIA VAI GANHAR TODOS OS JOGOS, SÓ COM UM JOGADOR,
32 – O Neymar estava sozinho no elevador repetindo em voz alta: “eu sou o maior, eu sou o maior, eu sou o maior…”. Quando a porta se abriu alguém do lado de fora se assustou e disse “Meu Deus”.ele respondeu -“pode me chamar de Neymar mesmo…”.
2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”
3 – O inverno termina hoje porque o Neymar não gosta de frio!
4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele
5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone
6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!
7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar !
8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”
9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.
10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.
11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.
12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente
13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP
14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube
15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo
16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!
17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver felizes na novela das 6
18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”
19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha hoje.”
20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção.”
21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”
22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.
23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino
24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na Copa de 2014.
25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.
26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o Desemprego já está muito alto por lá.
27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”
28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!
29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado!!!
30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal?”.
31 – TIME DO SANTOS É O NEYMAR, A DIRETORIA VAI GANHAR TODOS OS JOGOS, SÓ COM UM JOGADOR,
32 – O Neymar estava sozinho no elevador repetindo em voz alta: “eu sou o maior, eu sou o maior, eu sou o maior…”. Quando a porta se abriu alguém do lado de fora se assustou e disse “Meu Deus”.ele respondeu -“pode me chamar de Neymar mesmo…”.
PREÂMBULO À SOLIDARIEDADE E AMIZADE MASCULINAS
by Eric Lopes on Nov.22, 2009, under Coisa de Macho
SOLIDARIEDADE MASCULINA
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fica de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do
amante com óleo e salpica pó de talco por cima.
E acrescentou:
- Não te mexas até eu mandar. Finje que és uma estátua. Eu vi uma
igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
-"O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
-Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida puseram uma no quarto
deles...gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já a dormir, e o marido ainda a ver
televisão.
De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma
sanduíche, pega numa lata de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
-Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias,
que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me
ofereceram.
"Isto se chama Solidariedade Masculina!!!!"
AMIZADE FEMININA x AMIZADE MASCULINA
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que.....
(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que.....
(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA :
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo?hehehe Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã...
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...
AINDA SOBRE O CASO BRUNO
by Eric Lopes on Nov.22, 2009, under Opiniões
Muito se falou, depois que o sumiço da Eliza e das suspeitas recaindo sobre o goleiro Bruno, que a menina era atriz pornô. Em vários sites de notícias, o termo ATRIZ PORNÔ é usado como se fosse a profissão dela, como se fosse recorrente.
Após algumas perguntas para DEUS, o máximo que descobri é que ela fez UM (e apenas um) filme pornográfico confirmado, chamado "Até que enfim, Anal", cuja estrela é Márcia Imperator. Eliza é uma "figurante", em uma das cenas do filme. A atriz principal é a própria Imperator.
Obviamente, várias páginas disponibilizam o filme para Download. Inclusive, descobri que em Minas e no Rio de Janeiro, já existem camelôs vendendo cópias piratas de um DVD com as cenas protagonizadas pela menina. Em um site de notícias, um comerciante diz ter vendido 15 em pouco mais de duas horas. Outro, diz ter vendido 60 cópias em 2 dias.
E isso me levou a dois pensamentos: o que tem a ver a menina ter sido atriz em um filme pornô? Isso significa que ela pode ser morta, desossada e concretada? Algo como: é uma atrocidade o que o Bruno (supostamente) fez; porém, como ela fez filme pornô, tá tudo certo, ele fez um favor à humanidade? Em que tipo de sociedade hipócrita estamos?
Segundo pensamento: poxa, fazer grana com a tragédia dos outros é foda. A mulher morre, o corpo é escondido de forma absurda. E a galera resolve vender os filmes nas quais ela participou. Aproveita que a mulher tá na mídia, como um presunto desaparecido, e vendem o filme no qual ela participou. Isso no mercado paralelo. Mas e no mercado oficial? Será que não estão vendendo mais cópias? Ou alugando? Será que o filho dela vai receber os direitos autorais?
Sei que não é esse o propósito do blog, mas eu tinha de desabafar em algum lugar. Nos propomos a fazer humor sobre cerveja, mulheres e futebol. Humor sobre a visão masculina do mundo. Mas acho que isso é algo que tange a todos nós.
E para os curiosos e tarados de plantão, alguns links que achei depois de uma pesquisada no google...
1 - Filme Completo
2 - Filme + Cenas
PS: O pior é que de acordo com uma imagem de um site, supostamente de um dos filmes em que ela participou, eu tenho uma parte da cena no meu celular. BIZARRO.
COMPILAÇÃO - BRUNO FACTS
by Eric Lopes on Nov.22, 2009, under Futebol, Humor
Como nos propomos a falar de futebol, aqui vai uma lista, com alguns originais, de fatos atribuídos ao Goleiro Bruno, do Flamengo.
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- Bruno resolveu trocar de esporte: do futebol vai para o XADREZ;
- Só perdemos a copa por que o Dunga não levou o Bruno: ele seria o melhor jogador para a fase do MATA-MATA;
- Oscar Schmidt perdeu nas disputas de ENTERRADA com Bruno;
- Se LOCO ABREU é o Rei da Cavadinha, Bruno é o Rei da Enterradinha;
- Bruno vai na Ana Maria Braga ensinar a fazer o Escondidinho de Presunto;
- Flamengo tem um time excelente, o que mata é o goleiro.
- Fase do Mata-Mata: Puyol mata no peito, Luís Fabiano no braço, Felipe Melo no campo e Bruno no sítio.
- A polícia não encontrou digitais no sítio de Bruno. O assassino usava luvas.
(de goleiro) - Bruno em entrevista coletiva: Quem aqui nunca desossou e concretou o corpo de uma amante? (para entender)
- O Flamengo vai ficar sem goleiro Bruno Adriano e o Vagner. Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha.
- O goleiro Bruno é apaixonado pelo Flamengo. Ele só fez o que fez, pra ficar mais junto dos torcedores na prisão.
- Na cadeia o Goleiro Bruno vai ter que colocar sua profissão de goleiro em pratica para se defender das bolas adversarias!
- Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
- O corpo de Elisa foi escondido na Sala de Troféus do Vasco: tem 7 anos que ninguém pisa lá.
Sobre o Fura-Olho
by Eric Lopes on Nov.22, 2009, under Coisa de Macho
Muito se fala sobre o FURA-OLHO. O cara que pega a mulher de um amigo é um filho da puta que merece todas as torturas chinesas, merece a morte.
Ele não pode ser considerado um ser humano, é alguém que quebrou a grande lealdade masculina. O cara é isolado do convívio. Mas, uma coisa que sempre me intrigou é a seguinte indagação: e a porra da namorada? Ela é inocente nessa?
Nunca se fala da mulher. Sempre se fala no crápula que fez a merda, que pegou a mulher do amigo. Mas e a mulher do amigo? Porra, a mulher é a pior de todas. Ela é mulher do cara, sabe que os dois são amigos, e mesmo assim dá em cima e fica com o cara. Porra! Pior é ela. E nunca ninguém para pra pensar que o Amigo Fura-Olho pode ter caído em tentação, pode não ter aguentado após as insistentes cantadas e indiretas da mulher(GOSTOSA) do amigo.
Não estou aqui defendendo a furação de olho, mas sim colocando um novo prisma sobre a situação. Acho que devemos parar de crucificar o amigo e reclamar mais da vaca. E acho, ainda, que uma boa conversa com o Fura-Olho pode nos dar detalhes sobre a dama que achávamos ter ao lado, mas, na verdade, é uma vaca da maior categoria.
JAMAIS SE ESQUEÇAM:
1 -> Amizade entre Homens é igual bunda: merda nenhuma separa!
2 -> Lugar de Vaca é na Fazenda!
3 -> Olho é como uma Lata de Ervilha: pra abrir, tem de furar!
Créditos das Frases ao PROFETA e ao LANCHINHO.
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Ele não pode ser considerado um ser humano, é alguém que quebrou a grande lealdade masculina. O cara é isolado do convívio. Mas, uma coisa que sempre me intrigou é a seguinte indagação: e a porra da namorada? Ela é inocente nessa?
Nunca se fala da mulher. Sempre se fala no crápula que fez a merda, que pegou a mulher do amigo. Mas e a mulher do amigo? Porra, a mulher é a pior de todas. Ela é mulher do cara, sabe que os dois são amigos, e mesmo assim dá em cima e fica com o cara. Porra! Pior é ela. E nunca ninguém para pra pensar que o Amigo Fura-Olho pode ter caído em tentação, pode não ter aguentado após as insistentes cantadas e indiretas da mulher
Reparem o olhar da Mulher para o Amigo do Namorado...
Não estou aqui defendendo a furação de olho, mas sim colocando um novo prisma sobre a situação. Acho que devemos parar de crucificar o amigo e reclamar mais da vaca. E acho, ainda, que uma boa conversa com o Fura-Olho pode nos dar detalhes sobre a dama que achávamos ter ao lado, mas, na verdade, é uma vaca da maior categoria.
JAMAIS SE ESQUEÇAM:
1 -> Amizade entre Homens é igual bunda: merda nenhuma separa!
2 -> Lugar de Vaca é na Fazenda!
3 -> Olho é como uma Lata de Ervilha: pra abrir, tem de furar!
Créditos das Frases ao PROFETA e ao LANCHINHO.
Frases ditas antes da morte...
by Eric Lopes on Nov.22, 2009, under Humor
01- “Atira se for homem.”
02- “Atravessa correndo que dá.”
03- “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.”
04- “Fica tranqüilo que este alicate é isolado.”
05- “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.”
06- “Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.”
07- “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.”
08- “Tem certeza que não tem perigo?”
09- “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
10- “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.”
11- “Confie em mim.”
12- “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.”
13- “Capacete? Imagina, tá calor.”
14- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.”
15- “Deixa comigo.”
16- “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
17- “Você é grande mas não é dois!”
18- “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.”
19- “Vamos lá que não tem erro.”
20- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.”
21- "Deixa comigo!"
22- "Corta o vermelho. Eu tenho certeza!"
23- "Mergulha de cabeça que dá."
24- "Conheço esta mata como a palma da minha mão."
25- "Aqui o povo é bem hospitaleiro."
26- "Pode ir que não tá vindo carro."
27- "Capacete é coisa de frutinha!"
28- "Mas eu só tava brincando..."
29- "Brinque à vontade pois não está carregada."
30- "Você consegue ver o que está entupindo o cano da espingarda?"
02- “Atravessa correndo que dá.”
03- “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.”
04- “Fica tranqüilo que este alicate é isolado.”
05- “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.”
06- “Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.”
07- “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.”
08- “Tem certeza que não tem perigo?”
09- “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
10- “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.”
11- “Confie em mim.”
12- “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.”
13- “Capacete? Imagina, tá calor.”
14- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.”
15- “Deixa comigo.”
16- “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
17- “Você é grande mas não é dois!”
18- “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.”
19- “Vamos lá que não tem erro.”
20- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.”
21- "Deixa comigo!"
22- "Corta o vermelho. Eu tenho certeza!"
23- "Mergulha de cabeça que dá."
24- "Conheço esta mata como a palma da minha mão."
25- "Aqui o povo é bem hospitaleiro."
26- "Pode ir que não tá vindo carro."
27- "Capacete é coisa de frutinha!"
28- "Mas eu só tava brincando..."
29- "Brinque à vontade pois não está carregada."
30- "Você consegue ver o que está entupindo o cano da espingarda?"
MANUAL DO BÊBUM
by Eric Lopes on Nov.22, 2009, under Cerveja e Álcool
Em nossa incansável meta de auxiliar nossos leitores a se comportarem em bares, festas, baladas e afins, onde a cerveja impera, editamos esse breve manual.
Siga-o e jamais terá problemas.
PRIMEIRAMENTE, UM MÉTODO PARA SABER SE VOCÊ ESTÁ BÊBADO
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS:
- Puta merda que menina feia !!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
DEPOIS DE SE DESCOBRIR ALCOOLIZADO, AQUI VAI UM BREVE GUIA DE COMO AGIR, DEPENDENDO DOS SINTOMAS:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
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Siga-o e jamais terá problemas.
PRIMEIRAMENTE, UM MÉTODO PARA SABER SE VOCÊ ESTÁ BÊBADO
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS:
- Puta merda que menina feia !!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
DEPOIS DE SE DESCOBRIR ALCOOLIZADO, AQUI VAI UM BREVE GUIA DE COMO AGIR, DEPENDENDO DOS SINTOMAS:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
NOVO GOLPE NA PRAÇA
by Eric Lopes on Nov.22, 2009, under Humor
Muita Atenção! Aconteceu neste mês, pelo menos aqui em São José dos Campos!
Fiquem ligados... nova forma de assalto que está rolando agora...
Fiquem ligados... nova forma de assalto que está rolando agora...
Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Falo isso para avisá-los, porque fui vítima de um assalto, que poderia ter sido em qualquer supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e a se pegar de um jeito louco. Mal conseguia prestar atenção no trânsito.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!
Me roubaram na terça-feira, duas vezes na quarta, uma ontem... E amanhã eu vou de novo.
Vuvuzela é igual a punheta: só é divertido pra quem toca!
by Henrique Vasconcellos on Nov.22, 2009, under Copa 2010
4 comentários more...Mulheres...
by Eric Lopes on Nov.22, 2009, under Universo Feminino
Recebi um e-mail de uma amiga há um tempo atrás, com algumas pérolas do universo rosa e feminino delas. Mostrei a algumas amigas e todas concordaram. Algumas eu mesmo presenciei e sei que é verdade, outras a gente aprende lendo.
Garanto que vocês irão reconhecer mãe, amigas, namorada, noiva, irmã, enfim, mulheres do seu convívio nessas pérolas.
Eis o tópico.
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
5 - Rasgar a meia calça na entrada da festa.
6 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
7 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo.
8 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
9 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
10 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
Agora, me digam vocês, como nós iremos entender um ser como esse? É impossível achar alguma lógica e saber agradar alguém que nem sabe o que se passa com ela mesma.
Alguém aí continua não concordando com a criação do DIA INTERNACIONAL DOS HOMENS?
Alguns comentários pessoais
by Eric Lopes on Nov.22, 2009, under Opiniões
Não concordei em ter-se retirado o post. Primeiro pela liberdade de expressão: nós escrevemos o que achamos, as pessoas que nos visitam comentam o que acharam. Estávamos, inclusive, conversando de maneira civilizada e de forma a achar um entendimento, um ponto comum nessa história toda.
Bom, mas o que quero realmente falar é o seguinte: somos um blog de humor, destinados à expor aquela visão masculina que quase todos nós, homens, temos e que só nós homens entendemos. Afinal, o que é engraçado em três marmanjos de 23 anos ficarem na praia filmando palhaçadas, um sacaneando o outro e talz? Mulheres vão dizer que isso é a infantilidade que todos os homens carregam. Mas nós, homens, vamos entender.
Não achamos que todas as mulheres são interesseiras, é óbvio que não. Não achamos que todas são burras e que só servem para o sexo. Mas, para nós, é engraçada essa visão. Essa visão de homem troglodita que nós sabemos não ser nos é engraçada, nos faz rir. Por isso criamos esse blog.
Em verdade, conversava com um aluno esse ano, mostrando a ele algumas palhaçadas que eu e amigos meus fizemos nas férias, incluindo o Henrique. E o comentário que ele fez é o que me motiva aqui. Ele disse: tem coisas que só homens, no meio de homens, fazem, entendem e riem.
Não estamos aqui para ofender ninguém, sim para fazer graça, hora com textos prontos da net, hora com observações nossas.
Mas, sinceramente, nosso blog tem nem 3 dias, nem no GOOGLE estamos ainda, ou seja, praticamente nós não existimos, e já temos problemas. Do nosso material aqui, umas 10 postagens contando com essa, 2 já são de explicações, 2 são apenas fotos e temos 1 análise de futebol. Apenas 5 são do que nos propomos verdadeiramente a fazer.
Precisamos dessas discussões para podermos nos entender: nós, os escritores, e vocês, nosso público.
Abraços a todos, continuem nos acompanhando. Queremos interatividade. Falem com a gente, comentem, sugiram temas.
Me ponho a disposição em: ericlasagra@gmail.com
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Bom, mas o que quero realmente falar é o seguinte: somos um blog de humor, destinados à expor aquela visão masculina que quase todos nós, homens, temos e que só nós homens entendemos. Afinal, o que é engraçado em três marmanjos de 23 anos ficarem na praia filmando palhaçadas, um sacaneando o outro e talz? Mulheres vão dizer que isso é a infantilidade que todos os homens carregam. Mas nós, homens, vamos entender.
Não achamos que todas as mulheres são interesseiras, é óbvio que não. Não achamos que todas são burras e que só servem para o sexo. Mas, para nós, é engraçada essa visão. Essa visão de homem troglodita que nós sabemos não ser nos é engraçada, nos faz rir. Por isso criamos esse blog.
Em verdade, conversava com um aluno esse ano, mostrando a ele algumas palhaçadas que eu e amigos meus fizemos nas férias, incluindo o Henrique. E o comentário que ele fez é o que me motiva aqui. Ele disse: tem coisas que só homens, no meio de homens, fazem, entendem e riem.
Não estamos aqui para ofender ninguém, sim para fazer graça, hora com textos prontos da net, hora com observações nossas.
Mas, sinceramente, nosso blog tem nem 3 dias, nem no GOOGLE estamos ainda, ou seja, praticamente nós não existimos, e já temos problemas. Do nosso material aqui, umas 10 postagens contando com essa, 2 já são de explicações, 2 são apenas fotos e temos 1 análise de futebol. Apenas 5 são do que nos propomos verdadeiramente a fazer.
Precisamos dessas discussões para podermos nos entender: nós, os escritores, e vocês, nosso público.
Abraços a todos, continuem nos acompanhando. Queremos interatividade. Falem com a gente, comentem, sugiram temas.
Me ponho a disposição em: ericlasagra@gmail.com
Dia Internacional do Homem
by Eric Lopes on Nov.22, 2009, under Coisa de Macho
Todas as mulheres sempre reclamam de nós homens, mas vocês acham que é fácil ser Homem? Nós, do blog PORRADA.COM estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado! Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a 'cauda do rojão' quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
'DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM' !!!!
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a 'cauda do rojão' quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
'DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM' !!!!
Um Pouco de Sabedoria
by Henrique Vasconcellos on Nov.22, 2009, under Cerveja e Álcool
"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes."
Benjamin Franklin
"Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbedo. Isso o ensinará a manter sua boca fechada."
Ernest Hemmingway
"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim."
Winston Churchill
"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja."
Platão
"Um país não pode ser um país de verdade senão tiver ao menos uma cerveja e uma empresa aérea. Ajuda se tiver uma equipe do futebol, ou armas nucleares, mas o mais importante é a cerveja."
Frank Zappa
"Salta cerveja estupidamente gelada prum batalhão... e vamos botar água no feijão"
Chico Buarque de Holanda (em Feijoada Completa)
"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos."
David Daye
"Eu daria toda a minha fama por segurança e uma cerveja inglesa."
Willian Shakespeare (King Henry V)
"Vender uma cerveja ruim é um crime contra o amor cristão."
13a lei da Cidade de Augsburg
"A perfeição não pode ser concebida sem uma forte dose de egoísmo, orgulho, tenacidade e de cerveja."
Charles De Gaulle
"A cerveja me faz sentir da forma como gostaria de me sentir sem cerveja."
Henry Lawson
"Eu não posso oferecer nada mais que sangue, labuta, suor e cerveja."
Winston Churchill
"Um governo opressivo deve ser mais temido que um tigre ou uma cerveja."
Confucius
"Eu sou muito crente nas pessoas. Se houver verdade, podemos superar todas as crises nacionais. O principal são os fatos reais e a cerveja."
Abraham Lincoln
"Existe uma coisa que me afeta profundamente. Os homens que não acreditam nos seus líderes nem na cerveja."
Walt Whitman
"Um pouco de cerveja é um prato para um rei."
Willian Shakespeare (A Winter's Tale)
"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja. Eu admito que a roda também é uma grande invenção, mas a roda não desce tão bem com uma pizza."
Dave Barry
"Dê-me uma mulher que ame a cerveja e eu conquistarei o mundo."
Kaiser Wilhelm
"Eu mataria todos neste quarto por um gole de cerveja."
Homer Simpson
"Nem todos os produtos químicos são maus. Sem elementos químicos tais como o hidrogênio e o oxigênio, para o exemplo, não haveria nenhuma maneira fazer água, um ingrediente vital para a cerveja."
Dave Barry
"Eu bebo para fazer as outras pessoas interessantes."
Dave Barry
"Ok cérebro, eu não gosto de você e você não gosta de mim - assim vamos recomeçar e eu volto para te derrubar com cerveja."
Homer Simpson
“Homer! Estou preocupado com as nossas reservas de cerveja. Depois desta caixa e da outra caixa, só ficamos com mais uma caixa... “
Barney dos Simpsons
“Ouve cérebro: eu não gosto de ti e tu não gostas de mim, portanto faz com que eu passe neste exame para que te possa voltar a matar lentamente com cerveja!”
Homer Simpson
"Cervejal: a causa e a solução de todos os problemas da vida."
Homer Simpson
"Não nos incomodamos se você atirar bosta no palco, mas não atire na nossa cerveja - é o nosso combustível!"
James Hetfield, Metallica
“Eu recomendo... pão, carne, vegetais e cerveja.”
Sófocles na Filosofia para uma dieta moderada.
“24 horas num dia, 24 garrafas num engradado. Coincidência? Não me parece...”
Stephen Wright
“Nenhum soldado pode combater, a não ser que esteja bem abastecido de carne e cerveja.”
John Churchill, 1º Duque de Marlborough
“Por vezes, quando reflicto na quantidade de cerveja que bebo, fico envergonhado. Mas depois, olho para o copo e penso em todos aqueles trabalhadores da cervejeira e nos seus sonhos e desejos. Se eu não bebesse esta cerveja, poderiam ficar sem trabalho e com os seus sonhos destruídos. Portanto penso: é melhor beber esta cerveja e deixar que os sonhos deles se concretizem, do que ser egoísta e pensar só no meu fígado.”
Babe Ruth
“Uma razão para viver? Eis uma boa: serve-me outra cerveja.”
Norm da série Cheers
“O whisky e a cerveja são os piores inimigos do homem.... mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde!”
Zeca Pagodinho
“Mulheres bonitas fazem-nos comprar cerveja. Mulheres feias fazem-nos beber cerveja.”
Al Bundy
“Pessoas que gostam de cerveja sem álcool não gostam verdadeiramente de cerveja; elas apenas gostam de urinar!”
Anónimo
“A cerveja, se bebida com moderação, torna a pessoa mais dócil, alegra o espírito e promove a saúde”
Thomas Jefferson
“A cerveja americana é como sexo numa canoa: demasiado próxima da água.”
Eric Idle
“A natureza? Um bom lugar para atirar latas de cerveja vazias!”
H. L. Mencken
“Do suor do Homem e do amor de Deus veio a cerveja ao mundo.”
Santo Arnaldo
“Porque é que a cerveja americana é servida fria? Para a podermos diferenciar da urina.”
David Moulton
“Aquele que não gosta de cerveja, vinho, mulheres e música será um tolo toda a sua vida.”
Carl Worner
“Vou comprar um barco... viajar um pouco e no entretanto vou estar a beber cerveja.”
John Welsh, condutor de autocarros de Brooklyn que ganhou 30 milhões de dólares na loteria.
“A boa cerveja faz os seus próprios amigos.”
Anónimo
“A cerveja é a única realidade virtual que eu preciso.”
Leroy Lockhorn
“Uma cerveja cheia é uma cerveja perfeita.”
Tim Russman
“Ouvir alguém que produz a sua própria cerveja, é como ouvir um fanático religioso a falar do dia em que ele viu a luz”
Ross Murray
“A melhor forma de se morrer é sentarmo-nos debaixo de uma árvore, comer toneladas de bolonha e salami, beber um engradado de cervejas e depois explodir!”
Art Donovan, aka Fatso
“Eu gostaria que todos tivéssemos sempre sorte! Eu gostaria que tivéssemos asas! Eu gostaria que a água da chuva fosse cerveja.”
Robert Bolt
“Dá um peixe a um homem e ele o comerá. Ensina-o a pescar e ele ficará todo o dia sentado no barco a beber cerveja.”
Anónimo
“Na vida, existem outras coisas para além de cerveja, mas a cerveja faz essas outras coisas parecerem ainda melhores.”
Stephen Morris
“Foi estimado que cerca de 5 mil pessoas foram esmagadas até à morte durante a coroação do czar Nicolau II, em Moscovo, devido a estarem a oferecer cerveja gratuitamente”
Guinness Book Of World Records
“A cerveja má é como a arte má: se persistires muito tempo nela, acabarás por esquecer que existem outras alternativas."
Stephen Greenleaf
“Ser rico não é importante: nunca poderás beber mais de 30 a 40 copos de cerveja por dia”
Coronel Adolphus Busch
"Se até o Pai Natal bebe cerveja...! Como não? Onde julgas que ele ganhou aquela barriga?!"
Cliff da série Cheers
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Benjamin Franklin
"Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbedo. Isso o ensinará a manter sua boca fechada."
Ernest Hemmingway
"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim."
Winston Churchill
"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja."
Platão
"Um país não pode ser um país de verdade senão tiver ao menos uma cerveja e uma empresa aérea. Ajuda se tiver uma equipe do futebol, ou armas nucleares, mas o mais importante é a cerveja."
Frank Zappa
"Salta cerveja estupidamente gelada prum batalhão... e vamos botar água no feijão"
Chico Buarque de Holanda (em Feijoada Completa)
"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos."
David Daye
"Eu daria toda a minha fama por segurança e uma cerveja inglesa."
Willian Shakespeare (King Henry V)
"Vender uma cerveja ruim é um crime contra o amor cristão."
13a lei da Cidade de Augsburg
"A perfeição não pode ser concebida sem uma forte dose de egoísmo, orgulho, tenacidade e de cerveja."
Charles De Gaulle
"A cerveja me faz sentir da forma como gostaria de me sentir sem cerveja."
Henry Lawson
"Eu não posso oferecer nada mais que sangue, labuta, suor e cerveja."
Winston Churchill
"Um governo opressivo deve ser mais temido que um tigre ou uma cerveja."
Confucius
"Eu sou muito crente nas pessoas. Se houver verdade, podemos superar todas as crises nacionais. O principal são os fatos reais e a cerveja."
Abraham Lincoln
"Existe uma coisa que me afeta profundamente. Os homens que não acreditam nos seus líderes nem na cerveja."
Walt Whitman
"Um pouco de cerveja é um prato para um rei."
Willian Shakespeare (A Winter's Tale)
"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja. Eu admito que a roda também é uma grande invenção, mas a roda não desce tão bem com uma pizza."
Dave Barry
"Dê-me uma mulher que ame a cerveja e eu conquistarei o mundo."
Kaiser Wilhelm
"Eu mataria todos neste quarto por um gole de cerveja."
Homer Simpson
"Nem todos os produtos químicos são maus. Sem elementos químicos tais como o hidrogênio e o oxigênio, para o exemplo, não haveria nenhuma maneira fazer água, um ingrediente vital para a cerveja."
Dave Barry
"Eu bebo para fazer as outras pessoas interessantes."
Dave Barry
"Ok cérebro, eu não gosto de você e você não gosta de mim - assim vamos recomeçar e eu volto para te derrubar com cerveja."
Homer Simpson
“Homer! Estou preocupado com as nossas reservas de cerveja. Depois desta caixa e da outra caixa, só ficamos com mais uma caixa... “
Barney dos Simpsons
“Ouve cérebro: eu não gosto de ti e tu não gostas de mim, portanto faz com que eu passe neste exame para que te possa voltar a matar lentamente com cerveja!”
Homer Simpson
"Cervejal: a causa e a solução de todos os problemas da vida."
Homer Simpson
"Não nos incomodamos se você atirar bosta no palco, mas não atire na nossa cerveja - é o nosso combustível!"
James Hetfield, Metallica
“Eu recomendo... pão, carne, vegetais e cerveja.”
Sófocles na Filosofia para uma dieta moderada.
“24 horas num dia, 24 garrafas num engradado. Coincidência? Não me parece...”
Stephen Wright
“Nenhum soldado pode combater, a não ser que esteja bem abastecido de carne e cerveja.”
John Churchill, 1º Duque de Marlborough
“Por vezes, quando reflicto na quantidade de cerveja que bebo, fico envergonhado. Mas depois, olho para o copo e penso em todos aqueles trabalhadores da cervejeira e nos seus sonhos e desejos. Se eu não bebesse esta cerveja, poderiam ficar sem trabalho e com os seus sonhos destruídos. Portanto penso: é melhor beber esta cerveja e deixar que os sonhos deles se concretizem, do que ser egoísta e pensar só no meu fígado.”
Babe Ruth
“Uma razão para viver? Eis uma boa: serve-me outra cerveja.”
Norm da série Cheers
“O whisky e a cerveja são os piores inimigos do homem.... mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde!”
Zeca Pagodinho
“Mulheres bonitas fazem-nos comprar cerveja. Mulheres feias fazem-nos beber cerveja.”
Al Bundy
“Pessoas que gostam de cerveja sem álcool não gostam verdadeiramente de cerveja; elas apenas gostam de urinar!”
Anónimo
“A cerveja, se bebida com moderação, torna a pessoa mais dócil, alegra o espírito e promove a saúde”
Thomas Jefferson
“A cerveja americana é como sexo numa canoa: demasiado próxima da água.”
Eric Idle
“A natureza? Um bom lugar para atirar latas de cerveja vazias!”
H. L. Mencken
“Do suor do Homem e do amor de Deus veio a cerveja ao mundo.”
Santo Arnaldo
“Porque é que a cerveja americana é servida fria? Para a podermos diferenciar da urina.”
David Moulton
“Aquele que não gosta de cerveja, vinho, mulheres e música será um tolo toda a sua vida.”
Carl Worner
“Vou comprar um barco... viajar um pouco e no entretanto vou estar a beber cerveja.”
John Welsh, condutor de autocarros de Brooklyn que ganhou 30 milhões de dólares na loteria.
“A boa cerveja faz os seus próprios amigos.”
Anónimo
“A cerveja é a única realidade virtual que eu preciso.”
Leroy Lockhorn
“Uma cerveja cheia é uma cerveja perfeita.”
Tim Russman
“Ouvir alguém que produz a sua própria cerveja, é como ouvir um fanático religioso a falar do dia em que ele viu a luz”
Ross Murray
“A melhor forma de se morrer é sentarmo-nos debaixo de uma árvore, comer toneladas de bolonha e salami, beber um engradado de cervejas e depois explodir!”
Art Donovan, aka Fatso
“Eu gostaria que todos tivéssemos sempre sorte! Eu gostaria que tivéssemos asas! Eu gostaria que a água da chuva fosse cerveja.”
Robert Bolt
“Dá um peixe a um homem e ele o comerá. Ensina-o a pescar e ele ficará todo o dia sentado no barco a beber cerveja.”
Anónimo
“Na vida, existem outras coisas para além de cerveja, mas a cerveja faz essas outras coisas parecerem ainda melhores.”
Stephen Morris
“Foi estimado que cerca de 5 mil pessoas foram esmagadas até à morte durante a coroação do czar Nicolau II, em Moscovo, devido a estarem a oferecer cerveja gratuitamente”
Guinness Book Of World Records
“A cerveja má é como a arte má: se persistires muito tempo nela, acabarás por esquecer que existem outras alternativas."
Stephen Greenleaf
“Ser rico não é importante: nunca poderás beber mais de 30 a 40 copos de cerveja por dia”
Coronel Adolphus Busch
"Se até o Pai Natal bebe cerveja...! Como não? Onde julgas que ele ganhou aquela barriga?!"
Cliff da série Cheers
Já que falamos sobre futebol e cerveja...
by Eric Lopes on Nov.22, 2009, under Copa 2010, Futebol
Quem assistiu o jogo hoje, junto com alguns amigos - meu caso - vai concordar comigo: pra ver a seleção brasileira, só tomando refrigerante. Não existe a possibilidade de beber cerveja vendo o time do Dunga jogar. A única coisa que conseguiremos bebendo cerveja é, com a indignação, bebermos mais, chaparmos o coco e não conseguirmos ir trabalhar na quinta - já que na quarta estaremos em algum hospital devido ao coma alcóolico.
Não sou nenhum expert em futebol, nem assisto muito. Não sou daqueles que acompanham até os jogos da quarta divisão para ter uma noção do que ocorre no âmbito nacional. Mas sou, com certeza, apreciador dos esportes em geral. Gosto de ver habilidade, técnica, jogo bonito. E isso eu não vi hoje. Ninguém jogou direito, nenhuma jogada bonita, desconsertante... Onde está a ginga brasileira? Onde está o futebol arte conhecido no mundo?
Sempre me avisaram que beber com raiva é pior. e eu já pude comprovar esta teoria. Beber vendo jogo do Brasil vai dar, no mínimo, coma. É melhor tomar um refri, comer uma pipoca e se divertir com essa comédia.
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Não sou nenhum expert em futebol, nem assisto muito. Não sou daqueles que acompanham até os jogos da quarta divisão para ter uma noção do que ocorre no âmbito nacional. Mas sou, com certeza, apreciador dos esportes em geral. Gosto de ver habilidade, técnica, jogo bonito. E isso eu não vi hoje. Ninguém jogou direito, nenhuma jogada bonita, desconsertante... Onde está a ginga brasileira? Onde está o futebol arte conhecido no mundo?
Sempre me avisaram que beber com raiva é pior. e eu já pude comprovar esta teoria. Beber vendo jogo do Brasil vai dar, no mínimo, coma. É melhor tomar um refri, comer uma pipoca e se divertir com essa comédia.
Estréia BrunoZaka!
by Henrique Vasconcellos on Nov.22, 2009, under Copa 2010, Futebol
A ''Nossa'' Seleção!
E aí Galera estreiando aqui!!! Sim falerei sobre esporte.(e um pouco de musica) É um prazer estar aqui!
Quase Morri hoje quando vi o Nilmar entrando no lugar do Kaká.Pra voces entenderem melhor o por que,explico: Eu acho o Carlos Caetano, esse aí da foto, um cara muito 'criativo'(ironia).Que durante todo o ciclo na seleção só fez substituições óbvias.Ele tem o dom de nunca surpreender,mas, hoje amigos conseguiu com essa substituição partindo para um 4-3-3 classico e tomando um gol!(rs).O que amigos desse lindo Blog vai fazer com que o 'nosso' treinador volte a ser quem ele era e nao deverá 'ousar' mais daqui pra frente, o que seria muito prejudicial pro Brasil,porque com a bolinha que ta jogando facilita a vida de quem realmente está com espírito e vontade de ser campeão mundial.
Quando coloquei 'Nossa' seleção destacada alguem deve ter se perguntado,mas, explico logo: NÃO ESTOU TORCENDO PELA SELEÇÃO BRASILEIRA. E sim pela grande seleção Italiana.Apesar de não achar que leve o caneco este ano. Depois explico melhor porque estou nessa torcida.Pra encerrar deixo meu palpite.Alemanha campeã (desde de que nao pegue Brasil,Espanha na final) ou A Holanda!
No Próximo post farei uma análise e projeção deste ultimo assunto!
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E aí Galera estreiando aqui!!! Sim falerei sobre esporte.(e um pouco de musica) É um prazer estar aqui!
Quando coloquei 'Nossa' seleção destacada alguem deve ter se perguntado,mas, explico logo: NÃO ESTOU TORCENDO PELA SELEÇÃO BRASILEIRA. E sim pela grande seleção Italiana.Apesar de não achar que leve o caneco este ano. Depois explico melhor porque estou nessa torcida.Pra encerrar deixo meu palpite.Alemanha campeã (desde de que nao pegue Brasil,Espanha na final) ou A Holanda!
No Próximo post farei uma análise e projeção deste ultimo assunto!
Mulher e Dinheiro!
by Henrique Vasconcellos on Nov.22, 2009, under Coisa de Macho
Todo mundo hoje em dia diz que a mulher só pensa em dinheiro! Eu nem concordo e nem discordo. Minha mulher casou-se comigo por amor, mas quando acabou o dinheiro, ela pediu o divórcio! Então, reflitemo-nos [que porra de expressão estranha].
A mulher só fica com um homem por que?
Porque o ama?
Porque ele pode te dar uma vida boa e sem preocupações?
Porque ele a faz feliz?
Sim para todas.
Ela o ama porque ele tem dinheiro, com dinheiro ela pode ter uma vida boa e ir ao shopping todos os dias, indo ao shopping todos os 
dias ela é feliz!!!
dias ela é feliz!!!Carro Luxuoso
by Henrique Vasconcellos on Nov.22, 2009, under Humor
CONCORDAR SEM PENSAR!Teste de Viadagem
by Eric Lopes on Nov.22, 2009, under Coisa de Macho
Analise as situações abaixo e veja como você se comportaria. Então, descubra se você tem vocação para o lado rosa da força.
1. Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é Viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino. Se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadaço. Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo,marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2. Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3. Fica parado na escada rolante esperando chegar no final? Viado! Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.
4. Tomar sucos de frutas misturadas: “Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5. Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que adoram pavê, jojo-cake, casadinho? Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6. Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada,etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com tapete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7. Dizer que vai pra praia pra tomar sol: Quando você vai à praia você diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.
8. Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9. Colocar luzes, alisamento, Arquinho etc, no cabelo: Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Essa foi demais… Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10. Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal… Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11. No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, Rock’n'roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação.
12. Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13. “Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado?!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha!!
14. Você passa esmalte ou base nas unhas???? Viadão!!! Sem comentários. Essa é a pior de todas as viadagens. Cria vergonha nessa sua cara e vira homem, pô!!
E ae? Se reconheceu?
Um último teste, caso você ainda esteja em dúvidas: tente achar uma mesa de sinuca escondida na foto inicial. Se você achar, é viado.
Sei que é algo meio antigo na rede, mas combina perfeitamente com o nosso blog.
Inaugurando
by Henrique Vasconcellos on Nov.22, 2009, under
Pra começar com força total.
Se for viado fora do blog, mariquinha!
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