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ESSA É A VUVUZELA ARGENTINA!!!








Créditos: Charges.com.br

Em nossa incansável meta de auxiliar nossos leitores a se comportarem em bares, festas, baladas e afins, onde a cerveja impera, editamos esse breve manual.


Siga-o e jamais terá problemas. 








PRIMEIRAMENTE, UM MÉTODO PARA SABER SE VOCÊ ESTÁ BÊBADO


Coisas que são DIFÍCEIS de dizer:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE  DIFÍCEIS:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS:
- Puta merda que menina feia !!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...


DEPOIS DE SE DESCOBRIR ALCOOLIZADO, AQUI VAI UM BREVE GUIA DE COMO AGIR, DEPENDENDO DOS SINTOMAS:




SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.


SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.


SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.


SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.


SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.


SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.


SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.


SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Falo isso para avisá-los,  porque fui vítima de um assalto, que poderia ter sido em qualquer supermercado.

Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair.






Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e a se pegar de um jeito louco. Mal conseguia prestar atenção no trânsito.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!

Me roubaram na terça-feira, duas vezes na quarta, uma ontem...  E amanhã eu vou de novo.

Créditos ao blog: Dr. Pepper

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:


1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.


2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.


3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!


4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.


5 - Rasgar a meia calça na entrada da festa.


6 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!


7 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo.


8 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.


9 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.


10 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!




SÓ AS MULHERES ENTENDEM:


1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.





Agora, me digam vocês, como nós iremos entender um ser como esse? É impossível achar alguma lógica e saber agradar alguém que nem sabe o que se passa com ela mesma.

Alguém aí continua não concordando com a criação do DIA INTERNACIONAL DOS HOMENS?